Help me if you can*

Me encantaría que mi atrapa sueños además de enredar mis pesadillas para que no me despierten a mitad de la noche, de un paseo por mi memoria y borre algún que otro recuerdo... Lo necesito, tal vez sea la única manera de perdonar. Echando al al olvido miles de gestos, palabras, actitudes, acciones, mentiras, heridas, decepciones, nombres. Me contaron que el perdonar sana y el rencor mata. Me pregunté ¿cuanto rencor cabe dentro del cuerpo? ¿Cuanto tiempo se puede sostener? ¿Cuantos minutos me quedarán?. Espera... No quiero irme con todo esto dentro mío. No quiero que el peso me hunda. No quiero sentir la sensación de estar en el filo del precipicio. No quiero caer.Y en caso que perdone... ¿Cuanto tiempo mi Dios tendrá compasión por mi alma? ¿El tiempo de Él será el mismo que el mío?. Rebotando de sueño en sueño respondió que tendrá la compasión necesaria, pero aclaró que el único que no sabe del perdón y la compasión es el tiempo y es el mismo que me esta persiguiendo y observando desde cerca y su sonido, el tic tac, me está obligando a aprender. Siento la presión constante ahogándome. Y este no es el camino que deseo. Corro, corro lejos de mí en busca del cambio.  

Despertate Gus, te extraño!

En lo que va de la semana me pareció escuchar unas diez veces "te amo" en la calle y abre leído unos dieciocho o veinte veces más "te amo" en las redes sociales. En vez de causarme ternura me causo curiosidad. ¿Cuantas personas de todas las que oí y leí realmente sentirían amor?. Creo que es una frase simple y cortita y ahora parece que fácil de decir también. "Te amo" hoy por hoy me suena práctico, común, normal, de poco sentido y hasta pasado de moda. Una pena que la sociedad lo transformó en eso. En serio, ¿cuantas veces dijiste te amo sintiéndolo? En el momento que te lo decían... ¿cuantas veces sentiste que fue sincero? ¿cuantas veces lo ocultaste por miedo o vergüenza? ¿Cuantas veces creíste que todo era un juego y nadie saldría lastimado?.
En fin, lo que me da lastima de esta oración compuesta por dos palabras y cinco letras es que se haya desvalorizado como sentimiento puro y ahora no sea mas que una excusa para hacer sentir culpable al otro o para zafar de una macana... Pero mas lastima me dan las personas que con tantos juegos divertidos que hay, sigan prefiriendo jugar con los sentimientos del otro.
Soy una joven que creo en esta vida no hay que prohibirse de nada y menos de amar. Pero cuando nos dediquemos a querer a alguien comprometámonos, ya sea de igual o diferente sexo.

(No se contamine, no se engañe. Si lo siente dígalo, sino... cállese. Quédese tranquilo, al menos lo juzgaran por ser sincero)

Te veo cavando tu propia tumba. Miles de momentos serán enterrados. Pasarán a ser memoria. Te veo en el precipicio como juegas en puntas de pie. Tú no me ves, tú no sientes estar en el límite. Ríes burlonamente dándome la espalda. En silencio me acerco. Te observo más que ayer. Todo cambio bruscamente, aun no puedo deducir si fue para bien o para mal. De todos modos me da igual. Solo sé que no te quiero al lado mío, entonces... suficiente. Te empujé. Te veo caer al vacío. Eres memoria.

(Eliminando gente tóxica)

Ayer mientras veía como caía el sol me pregunte en que parte de mi menudito cuerpo yo guardaba las tristezas, donde escondía los secretos, donde se enredaba el rencor, donde dormían mis sueños y donde permanecía el amor aun no dado. Huesos, músculos, sangre, cerebro, arterias, corazón. Partes, miles de partes, miles de sensaciones. Esa noche mi cuerpo tomo un baño de inversión en aguas turbias. Por un momento creí no respirar y un nudo muy espeso se atoro en mi garganta. Me ahogué en un mar de lamentos. Lágrimas brotaron de mis ojos sin control. En silencio te acercaste y me preguntaste que era lo que me pasaba. El agua calmó, el llanto murió. Con mi mirada escondida conteste que no sabia porque me sentía así. No tenia la mas pálida idea de porque lloraba con tal desesperación. (Confusión, confusiones a la orden del día)